微光投影

這幾天是連續不斷的吵架，只是為了小小一句話或者其實原本是我的一句玩笑話，最後都可以變成兩個人的冷戰。
真的好累。

其實我所有的脾氣都是來源于想見而不得見。
既然見不到了，那我想的只是撒嬌，但是你不明白我其實很簡單的心，卻是以為我在鬧脾氣。
我要的大概只是你輕微的安撫或者其他什麽一些，但是沒有。
你表現出的，是你對我的害怕，害怕我的任性，害怕我的反復無常，害怕我的鬧脾氣。
你這樣害怕得小心翼翼，變得不是你自己，而我討厭這樣小心翼翼的你。
我發給你的話，責怪你在我需要的時候都不在身邊。
結果你的回答是什麽？你說那我需要你的時候你也不在身邊啊。
你讓我要怎麼說？

每天每天，我回憶我第一次看到你的情景，我回憶我11月去台灣下大雨你買排隊買雞排給我吃的情景。
我靠這些回憶過著每一天。而你真的，只是活在我的手機里，我只要把手機調成飛行模式，你在我的世界里，就消失不見了。
我之前說過我的極限就是1個月，我說我到極限了，爲什麽你不記得？
曾經有朋友說，他想你，自然會來見你。
也許真的你糾結的問題太多了，多到你沒空來想念我，自然也就更加沒空來見我。
你甚至從來都沒有送過我花，連我開口了你都還是沒有送過。活到26歲，我只是想要知道收到花的心情，是什麽。
我的手指上多了一枚戒指，但是我更想知道的是，收到花，是什麽感覺？

到底什麽是愛？又到底誰愛誰比較多？
我感謝你接納我大齙牙，我感謝你接納我是胖子，我感謝你接納我大嗓門讓你忍受很多，我感謝你接納我沒有爸爸。
但是，你接納不了我的任性，接納不了我愛幻想，接納不了我的死纏爛打。
爲什麽一開始，你沒看清這些呢？爲什麽沒有看清我活在我自己自卑的世界里，我不知道要怎麼正常的跟別人一樣過日子。

我曾經以為，我從小心裡缺失的那一塊在遇到你以後就補好了，現在才覺得單親家庭的小孩好像真的就是有些東西是別人怎麼給了卻也沒有辦法填滿的。
我的任性，我的無理取鬧，沒有人可以展示，所以只能展示在你面前。我以為你會懂，我以為你會包容。
但是你讓我看到的是你的害怕。

我還是那句話，放棄全部的世界也只為了和你在一起。
但是我想大概我們不會比想像的更幸福。
我還是感歎我遇到你真好，卻為你難過，遇到我是悲劇的開始。

我說過的話你忘記吧，重新做你自己吧，我不會再打擾你。
重新做那個率真的，很MAN的，不要涂護膚品的你就好。

再見，我愛你。

認識你之後我甚少寫博，也許是開始使用微博的關係，不再習慣長長記錄什麽。
但是每次見面之後，都會寫很長一篇。
就像每一個trip，我都想要記錄下我每一天的感受。
同時也記錄感受，在這些天數里，你慢慢累積對我的感情，我可以感受到。

我總是愛回憶過去。
好想回到去年六月。總覺得那是人生中最奇妙的一個月。現在想來，也許從見到你的第一面起，我已經被你吸引了吧。
覺得好幸福。
我們才認識308天，不過手上已經多了一個戒指。我知道我不用再害怕孤獨或者是寂寞或者是其他什麽負面的東西。
你所帶給我的正面的東西，會讓我振作好久好久。

而每一次跟你發脾氣鬧你讓你不開心。我也會難過很久很久。
我想做的明明是把你緊緊抓住，怎麼卻因為自己自卑自憐自哀的任性就把你越推越遠呢？
我真的不是有恃無恐篤定你不會離開我，我常常害怕的是你那麼容忍我，會不會忍到有一天，實在不想再忍了，就會離開我了？
我帶給過你的開心，會不會終究有一天抵不過我帶給你的那些亂七八糟的讓你不爽的東西？
我真的常常會害怕。只是又忍不住要鬧你。我只是太過太過太過想念你，卻無法相信自己的好運氣。
我覺得我愛你愛到真的可以拋棄我現在全部的世界只為了跟你在一起。
會不會太自私太可怕了一點？
只是我有時還是會想說如果你是上海人多好，我就可以跟你用上海話無障礙聊天了...

週一晚上回家，在地鐵上看到一對情侶旁若無人擁抱在一起。
一瞬間眼淚就流下來了。
週一那天我花了很多錢。後來仔細算一算，上了7天班的一周我也花了很多錢。
我真的好恨我自己。我每天見好多人，吃好多東西，買這個買那個，花很多錢。
但是這些都不是我要的啊，我只想要一張去台北的機票，我只想要見你。
在機場飛奔著撲進你的懷抱里。
這些才是我真的要的，爲什麽我要亂花錢，而不是把錢存著去做我真的想要做的事情呢？

聽著耳機里我單曲循環的那一首老歌，我眼淚真的止不住，我好內疚自己亂花錢。
我開始認真想你以前跟我講過的那些話。
我一直被保護太好，做事不顧後果。也許真的該是時候長大。
我想要好好當你的小妻子，好好照顧你。
我真的好期待我們未來的家。

我在我最好的時光里認識你嫁給你，我們也年輕旁若無人在地鐵里擁抱在夜市里親親。
那些幸福我都記得，時不時拿出來回憶。
也靠這些回憶撐過這2個多月沒有你的生活。

五月快來，這個夏天快來。

喜欢吃鸡排。
不知道什么时候开始，上海也满地都是鸡排店了。
喜欢《那些年》。
就看到九把刀去北大的演讲。
不知道是巧合，还是真的当你喜欢什么的时候，视线就会落在什么地方。

11月还没开始的时候，整个心装的全是要见面的紧张和兴奋。
没有想到11月12号以后的世界是怎么样的。
回程机场里的崩溃大哭。

怎么每次离开台北都是那么那么伤心，我总在你不知道的地方流尽心碎的眼泪。
你教会我成熟，一个人坐飞机也不害怕。

喜欢这部电影，也是因为小小私心下，是和你一起的秘密。
我周围的人谁都没有看过，也只有我知道，在电影院里，你在耳边跟我讲的那些我听不懂的梗。
电影开始之前天空的彩虹，电影放映中外面滴答的雨声，我伏在你怀里整个哭到发抖的小小感情，还有电影结束之后的好吃鸡排。
你说，会不会神也在暗中护佑着我们，对我们微笑，告诉我们爱有天意，所以我们可以一直继续下去。

哥哥你知不知道，在第一天从你家回来的那个夜晚，我睡不着，转头看你熟睡的脸。
心里面有多少感慨。
我好奇你是怎么样长大，怎么样从小时候变成现在的样子跑到我面前。
我想到你以前跟我讲的那些，我就很心疼。
如果，如果可以早点认识你，多好。

你常常跟我讲一辈子怎么样怎么样，跟我说不可以动摇，要更坚定。
我其实都很害怕，我害怕没有一辈子。
才短短五个月，我却嫌时间太慢。
因为太幸福了吧，这幸福是我以前都没有想过的，所以我才害怕，害怕将来。
我害怕我们的将来里没有彼此。这是我不敢想的事情。
哥哥，我真的很想跟你在一起，一辈子在一起。

去龙山寺还愿的时候，夜晚，下大雨。
第二次去，身边还是你。但是，我已经可以牢牢握住你的手，你已经变成我最重要的人。
多么感谢神明，听到我的愿望。
还是像上次一样，虔诚许愿。希望这一次，我还是可以有小小机会，让神明再眷顾一次。

在捷运站，和你搭2个方向的捷运。
你回家，我一个人去西门町。
走走逛逛，又走回第一次和姐姐来住的那个酒店，好像有重新装修过，起码招牌不一样了，看起来更新。
下着雨，我一个人走路。
之后又去了台北车站的诚品，买了一本《One day》。
每次都爱买同名电影的书。
现在又后悔没有买《那些年一起追的女孩》。

这一次，去了好多地方。
还被你用摩托车载。
14岁16岁读的台湾小说，都一一变成现实转化为我的这一切经历。
亲爱的，我多么幸运，人海中能够遇见你。
亲爱的，我多么盼望，每一天在这里永远永远有家的感觉。
亲爱的，我多么幸运，人海中能够遇见你。
亲爱的，我多么盼望，每一天在这里和你分享家的感觉。

回家之后，收到在日月潭的明信片。看到你写给我的话，还蛮感动的。
原来你那个时候就看到了我的动摇。
原来其实你一直都可以看穿我的不安。
即使我真的是一本很幼稚很肤浅的书，我也谢谢你，还愿意花这么多心思来了解我，逗我开心对我好。
谢谢你照顾我的孩子气。
谢谢你，谢谢你。
我无以为报，只想和你一直在一起。

 那些你镜头下的我。。。

九份

 太鲁阁

鹿港

日月潭伊达邵

清境农场--纸箱王

还有我们的合照。。。下次一定要拍更多啊！！

又见面了。
你还是穿衬衫，这次换了一件绿色格子的。
头发又剪短了，好像又晒黑了一点，还是那个橘色的箱子。
朝你狂奔去，每次都让你等，我真是不好意思。

大概有30秒的陌生感吧，然后我拉一下你衣角，你就牵我手。
还是暖暖的你的手，一下子会觉得好像从来没有分开过。

牵着你，在我熟悉的城市里行走，那种幸福感，我是在不知道要怎么形容。
真想带你把所有我觉得好吃的都吃一遍，真想带你把所有有我生活痕迹的地方都走一遍。
带你偷偷来我家，吓你说妈妈要回来了。
在我的房间里的第一个拥抱，深深深呼吸，我真的真的，好想你。

又带你去见同事，害怕你会不会因为没有话题而尴尬。
知道你心疼我乱花钱，却还是点了一堆，希望你会喜欢。
同事说你好的时候，我好开心，我知道你就是很好的人啊，我知道大家都会喜欢你。
因为你老实又随和，沉稳又安静。而我就喜欢你这样的样子。

周六的七夕节。
还记得之前和箐说，就算谈恋爱了，七夕我还是一个人啊。
谁知道，原来真的一切都自有安排，而我身边就有你了，好神奇。
你怎么知道我的想法呢？你怎么知道我需要人陪伴呢？
神奇的，你就是知道啊。

去宜家吃午饭，去科技馆看到一堆死小孩，还去满记，还又看电影。
很平淡的节目，甚至说不上是什么节目，就是随便在这个你说的鬼地方乱走，我也还是开心啊。
因为是跟你一起玩的，所以走到哪里都好。你会一直守在我边上，这个才是让我最感动的。
也许你会觉得，男生就是应该要对女生好。
但是于我而言，其实没有什么道理，一个人要对另外一个人好。
我爱你，所以我想对你好。也许甚至有的时候，我都不需要你回报我什么。
但是你来看我，你用行动赶走我的不安全感，我怎么能不感动？
谢谢你，亲爱的。

周日算是又一个重头戏，见我最重要的朋友们。
从12岁，到现在25岁，他们都是一直陪在我身边的人。
想要朋友们知道你，认同你，想让大家知道，我的幸福，是你给的。
唱歌的时候，我有唱杨千嬅的《咬唇》。
有点想告诉你，但是又不敢告诉你，歌词写的就是我想对你说的话。
别人都知道我火爆
直行直冲不守礼貌
若决心跟了你
就不计较
要和谁人绝了交
若情感需要这执拗
落场后只许尽力去跑
咬着唇边
穿起婚纱上路
余生请你指教
想说的是，我真的就是这样，任性火爆不守礼貌，但是又固执坚强，认定的事情拼尽全力。
这样的我，你还要不要？

然后你也唱了一首歌，萧敬腾的《阿飞的小蝴蝶》。
一边听你唱，一边看歌词，我想也许你只是喜欢这首歌，也许只是无意才会有这样甜蜜的歌词。
但是心里面还是默默欢乐得想这是你要唱给我听的吗？不管怎么样，就还是感动了。
看不见 终点
绚烂的眼 深红的眼 寂静诱惑的一切
听不见 是非
身在这一个混沌的世界 一路就向下坠
发现 突然间 触碰 你指间
还有机会 能够感觉 爱一个人的纯粹

你是我的小蝴蝶 我是你的小阿飞
你停在我的肩 依偎在我耳边 从此我不再撒野
我说我的小蝴蝶 我可以为你改变
只要你愿意给 我绝不会食言
不浪费你的爱 你的美
我就是想当你的小蝴蝶。
我不只要当小蝴蝶，我还要当你的哼哼妹，当你的章鱼妹，一直吵你闹你，你说好不好？

今天早上再一次又去飞机场，和周五完全不同的心情。
但是又说不上来，我是有多难过。
安慰自己说，因为这一次送别，才会再有下一次再见啊，所以要开心，微笑着走。
你在机场教我写繁体字我的名字，讲笑话逗我开心，笑到胃痛，笑到，好像有一点点想要流眼泪。
但就只是笑，而不要流泪。我要开开心心的，一定要啊。
更巧的是，竟然在机场遇到我那次去台湾的领队。
我一直说要感谢他的八卦，才让我有勇气去喜欢你。
真的就是好巧啊，每一个转角里，都有一个意想不到，是不是？
你还是快步离开了，和上次香港一样，好像都没有留恋。
但这一次，我不会哭了。机场外是白天，又拿出耳机来听歌，然后一个人快步走。
我真的做到，我比上一次勇敢。
而我回家，吃我一直吃的你说的呕吐物麦片，还吃水果，整理行李，就像平时旅行回来一样。
我想，我开始期待下一次的，再见面。

亲爱的，谢谢你来看我。
亲爱的，谢谢你爱我。
亲爱的，你一定要等我。
亲爱的，我爱你。

从上海浦东机场，飞到吉隆坡KLIA，凌晨1点。
从KLIA搭车去LCCT，凌晨3点半。
从LCCT，飞到登嘉楼，早上9点。
从登嘉楼，搭车，再搭船。
早上11点，终于踏上Redang。

这个时候距离出家门已经整整18个小时。
为了看一次海，真的也太不容易了吧~~

对Redang的初印象并不是很好，天不算晴，小小一个岛，感觉海也不够蓝啊~~
但是吃完午饭睡完午觉之后，再走出来，感觉慢慢变好。
沙细细软软的，踏浪的时候也好舒服~~
随意的走，拍照片~~真的蛮放松的呢。
又怕水，却又爱和水亲近的我。慢慢走到水里，慢慢感受这宁静。

夜晚海面有又圆又亮的月亮，到岛上更多的是情侣或是一家人，像我和朋友2个女生的真的不多。
听海边酒吧的歌声，看月亮，睬着软软的沙。
而我心里想的，都是你，都是你。
如果可以一起来，会怎么样呢？

我在Redang的时光里，你又去香港。
你说你走我们走过的路，听得我心里又开心又难过。
怎么那么巧合呢，就算不认识的时候，订旅行的时间竟然也重叠。
像是分开旅行啊。

第一次浮潜，看水下面的时间，用嘴巴呼吸。
被教练越拉越远，我害怕的时候，就在心里默念你名字，仿佛这样你就在身边。
不知道为什么，总觉得一直默念你名字，那么就不会有危险，我就会一直平安。
看到好的景色，吃到好吃的东西，也会想，如果是你，会是什么反应呢？
行李重了拉不动，东西太多吃不完。但都还是会努力去做。
告诉自己要靠自己，没有你了，没有谁可以依靠。

我在吉隆坡买东西，你在HK买东西。
其实很好笑，我们第一次在香港的时候大家都不买，是怕给对方留下败家的不好印象吗？
我的没有安全感，没有自信心，你全都会用你的方式，给我最大的安慰。
不在彼此的身边，我常常会觉得，我们真的在爱着吗？我还是会不确定的感觉，好像你是假的，是我幻想出来的人。
这样相爱的方式，真的是真的吗？？
但是，又真的觉得那些开心也好，难过也好，甚至隔着电脑和手机的无理取闹也好，都是那么那么真实，直抵我心的。

我想，这样就够了吧，我要得不多啊~~
而关于一起看电影，手牵手逛超市，周末下班之后的约会，就留到以后吧。
如果真的，我们可以走到很久很久以后，就不要那么执着现在了吧。
把时光抽长一点，幸福才更多一点吧~~
我把手机里面，你的铃声，改成了杨千嬅的《咬唇》，每次响，我就跟着哼，勇气更多一点。

我现在很好，很幸福，真的，谢谢你，亲爱的。