微光投影

看很多穿越或是类似的小说，相对来说，更喜欢架空历史的那种，再难过，也可以对自己说，是假的，是假的。这样方能平静很多。
却偏偏最喜欢的作者是桐华,她写自己心中的故事,但大体上是不违背历史的。
是小京介绍我看她的书，总是把好的东西分享与我，把<步步惊心>和<大漠谣>带来我身边.

然后这次的<云中歌>,自己买了，只看了一点就已经难过了.不知道是不是越长大,能承受难过的能力反而弱了.
到我看到的地方为止,一直萦绕着的,是对这个名叫刘弗陵的皇帝的一点点难过和哀伤.
喜欢的霍去病,也曾经为他的短命而可惜过.
但是就像作者所表达的意思,这个同样短命的年轻皇帝,却连在他想做的任何事都还未做之前,就已经走出历史这幕戏.
高三读了一年历史书,却还是因为<云中歌>的关系,才重新在教科书里找出这个皇帝.
也心疼他,因为被父亲选做接班人,而使母亲陪葬死了.年仅8岁,就要承受那么多.
而他仅仅21年的生命,又遇见了谁,经历了哪些事呢?
宁愿作者安排他像霍去病一样假死隐去,也不原是这样的结局.

只是一个人的天荒地老.
而爱或者相守,却原来都是奢望.

    终于在办公室里也有很多事情要做的时候，陆陆续续做好手头上的事，趁休息的时候看了一篇叫《我只想做你们的百万富翁》，当然也是落落写的。以前在电话里听箐讲过这篇文章，可是自己看的时候感触就很不一样，尤其是在这几天工资晚发了，我以为自己山穷水尽的时候。

    常常很多时候都叫着“啊我没钱了”，“要怎么办啊过不下去了”这样的话，可是从来也不曾真的经历过所谓没钱的生活。本来零用钱就是爸妈给的，有钱没钱只是厚者脸皮再去多要一点零花钱。
    从来都不知道真的没钱是什么样的感受，身上只剩下几块钱，完全不知道下一顿吃饭要怎么办。不会有这样的经历。
    又是从什么时候开始学会大手大脚花钱，知道那些牌子，好像吃一两次饭钱就没了。不单花光这个月的，拿出压岁钱，还有以前积下来的，全部都花光。衣橱里添满衣服，又再买新的衣橱，也会去各种介绍的地方吃饭。钱就真的这样一点一点用完。
    实在不行就问爸妈要吧，只会有这样的想法。

    妈妈有次说，在我小的时候，她有一天发工资下班回家，在终点站坐车，已经上了一辆车，也坐到位子，把包放在旁边。刚刚好像只喘了气，就听到有人喊，这辆车不开，旁边那辆车开。于是匆忙下车想再去另一辆车上抢个位子。后来很累得回到家，才发现包不见了，装了整个月工资的包落在前一辆车里了。
    88年左右时的500块。
    我差不多是在2004年知道这件事的，妈妈在聊天的时候无意提起，她没有说后来那个月我们一家是怎么过的，靠着爸爸的工资又是如何撑过来的。妈妈只是很云淡风清说可惜了那个包，很喜欢呢。
    最小的时候住在弄堂里，是和爷爷奶奶住在一起的，还有伯伯婶婶姐姐。
    伯伯那个时候赚得比我爸爸多，给奶奶每个月的钱也多些，又是长子的关系，奶奶对他们家总是比对我们家好。压岁钱给姐姐比较多，过年的新衣服也是只给姐姐做。我们家已经穷了，奶奶却还是那样。
    婶婶总是给姐姐买好看的小人书玩具贴纸，姐姐很小气总是不给我玩不给我看，我就很不懂事得大哭大闹。妈妈气不过，就只好用不多的工资还满足我。我是很乐了，可是她这个月日子又要难过一点了。
    这些事情，我记得太清楚太清楚，我总觉得妈妈已经忘记了，可是我却怎么也忘不掉。恨自己任性又不懂事。
   
    然后当看到落落这篇《我只想做你们的百万富翁》的时候，我就流了眼泪。没有钱了总是还可以向家里要，没有钱了也不会真的担心日子过不下去，因为知道我还有爸爸妈妈，只要我开口的话，永远可以拿到钱。
    只是因为我是这个家的小孩，所以他们就成为我永远的提款机。
    可是我没有想过，如果他们没钱的时候，要怎么办呢？因为我，他们必须很努力工作赚钱，看别人脸色。
    而我却还是那样不懂事。
   
    我也想有这样一天，我可以成为我爸我妈的提款机，让他们永远不用买东西的时候看价钱，哪怕买的是房是车。
    如果有这样一天。
    为了有这样一天，我一定要让自己更强，更强。

    我喜欢今天这样的天气，有些阳光，风却凉凉的，有些微小的惊喜。
    开始看落落的《不朽》，对于这个女孩子的喜好，写过很多次，却总是觉得好像没有讲清楚一样。这样记忆里的女孩子，不够美丽的，总是跟在某个谁的后面当后援团，在别人眼里被归入比较“灵”的一类，可是真正的很多东西，只有自己明白不是吗。永远只是抬头仰望。
    也许是因为这样的落落，所以才更让我喜欢。都像灰姑娘一样不起眼，可是却还是靠着文字，一些不一样的东西，慢慢被人接受喜欢，买她的书，不再是后援团里的谁，让人开始真正了解，走出一个晦涩的世界。
    像是什么奇迹，也是用来鼓励自己的。

    而只有一些自以为是，去喜欢某个谁。当宁遥喜欢陈谧，自以为是他或许是有些不同，自以为是他也许应该看到一些别人看不到的自己的特质。在每一次不经意遇到的时候，每一次一起走的一段路，看的烟花，买礼物吃饭，拥有的一些不会和别的男生有的记忆，当这样的时候，当这喜欢成长的时候。而原来那些，都只是一点可笑的自以为是。
    在这个让人心疼的小宁遥身上，我会处处看到自己，看到那些可笑的东西，自己以为珍贵，却其实不值一文的喜欢一个人的心情。所以，我也是那么那么喜欢这个小宁遥。

    年华真的是无效信。
    在某个记忆里写的某些信，要寄给谁的，寄不到，成为无效信，而年华就这样错身而过。
    然后还是在这样晦涩的世界里行走，变成隐形人。即使不能帮忙，也不要成为麻烦，努力用这样的信念行走。
    不管这个世界里是不是真的有奇迹，不管灰姑娘的故事到底是怎么样的。
    用力生活，期待生命终会不朽。

在办公室里写BLOG，写了又关，关了再写。
想在这个地方记录一点什么，这样无所事事又惶惶不安的心情。

还有80分钟就下班，又一个礼拜结束。
可是于我好像没有意义。
行尸走肉一样生活，没心没肺问一句，我的生命有什么意义。

以前很喜欢一个女孩子的文字，好像她总是可以说出那些我不知道该怎么说的感觉。
佩服这样会写的人。
很久没有联络，然后忽然有一天，她发消息给我说写了一个东西，但是不知道应不应该继续写下去。
她问我，你会不会有什么也不想要的那种感觉。
我回复说，我现在就是这样啊，无欲无求，不会喜欢什么追求什么，想是已经枯萎的花一样。
已经活到一点力气也没有了。

我不知道这22年，我到底经历了什么，为什么这样这样无力感。
我也不知道以后的那几个22年我又要经历什么，会经历什么。
已经没有办法跟自己说，还有一片天在等我，这样的话了。
直对自己失望的要死。
而原来真的，这样差劲……

穿黑白灰上班，默哀三分钟的时候，一个人站在没有其他人的办公室里，低头听窗外汽车喇叭声和防空警报。
看到小京说希望这辈子再也不要再听这样悲哀的声音。这样没有人的时候，更想掉眼泪。

后来婷说又有200多个救援人员被洪流吞没。
不知道要怎么想，眼睛眨一眨，就会感觉湿湿的。

有个妈妈给孩子她人生最后的话，宝贝，妈妈爱你。
孩子只有3个月，08年才来到这个世界，可是等待他的，又是什么呢？
既残忍，又温暖。这样矛盾。
不知道这个孩子以后会怎么样，希望他可以快乐的长大，把亲人的生命好好延续下去。
如果你活着，记得我爱你。

我知道，天若有情天亦老。
但是仍然哀求。
假如上天看到我们全部华人在做的，那么求你，求你，让灾难快点结束。
不要地震，不要洪流，不要疫情，更不要，死亡。

而活着的人，我想我们会更坚强，更知道生命的意义。
我知道希望，就在眼前。我那样那样相信爱，因为我那样那样相信你！